id: 1982241251 | 楼主：bluesun0505 | 返回首页
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1L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:29
一楼不要了
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2L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:30
史上最强的骚扰电话
我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
接着打110
我：喂，请问你们是救火的吗？
110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
接着119
我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
119：同志，这是肯定的。
我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
119：同志，你这样是犯法，你知道吗？
接着打110
我：有人恐吓我，我报警！！！
110：把说清楚事情点！
我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
110：同志，你……
接着120
我：是急救中心吗？
120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
120：……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
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3L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:34
老师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
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4L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:38
网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
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5L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:41
能让老师自杀的小学生暴笑作文
星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫
爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
老师评语：
内容矛盾百出极尽夸大之能事 不知所云乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
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6L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:42
老妈：这个“I don’t know.”是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你再给我说说这个，“I know.”什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。
这不她老人家又来问我了:“儿啊,I’m very annoyance,don`t tuouble me”是什么意思啊~?
我说:“我很烦,别烦我”
老妈:“找打,跟**这么说话”(于是被扁)
老妈又问：“I hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:I hear nothing,repeat“
我说：“我没听清,再说一次”
结果被扁
老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢？
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊？
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？
我说:“你最好问别人”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打，我再问你:“use you head,then think it over”,又是什么意思啊!
我说:“动动脑子,再仔细想想”
“臭小子,还敢耍我”接着又要动手。
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
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7L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:45
58个超雷人的校园口误 1 学校升旗，校长对着喇叭说：“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”“那边那个没穿裤子的，还笑！”据说人大附中某校长说过这样的话。2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”3.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......5上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！6.初中老师讲题喜欢用投身其中......“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人说：“是饭桶......”7.高中数学老师：“说话不许出声音！”8一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！9我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了10.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!11.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”应该是枫叶红了。12.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”学生腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....”13．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”14．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子”15.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”16.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年17. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般.我一紧张，说：没关系，认错了...18.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......19.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”20.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!21.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”22.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的23.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。24.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”25.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”26.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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8L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-12 21:45
27我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
28.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
29.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
30小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
31.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
32小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
33.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
34.数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
35.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
36当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
37.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
38.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
39我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
40.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
41宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
42.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
当时我想笑却不敢笑。
43.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静
44.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
45 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
46有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
47那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
48一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
49在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
50记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
51初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
52 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
53记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
54昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
55老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
56大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“我们全倒了，俩男生疯了。。。
57MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
58高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢？全班大笑 以后都叫他黄家**。
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9L | 作者：1168438795 | 发布于 2012-11-13 13:09
急求速效救心丸
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10L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-13 17:54
怎么没人啊。。。。
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11L | 作者：dodoufatch | 发布于 2012-11-13 18:47
哈哈哈哈哈！狂顶！
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12L | 作者：79468 | 发布于 2012-11-13 18:49
无聊
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13L | 作者：1168438795 | 发布于 2012-11-13 18:55
顶
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14L | 作者：123568024 | 发布于 2012-11-13 20:14
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！（此处省略N个哈）真的很好笑！
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15L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-13 20:34
非常高兴大家能喜欢，双休日继续
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16L | 作者：毒蘑菇vn | 发布于 2012-11-13 20:44
嗯，顶一个吧
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17L | 作者：下辈子当个Blu | 发布于 2012-11-14 18:39
笑死我了....笑软了
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18L | 作者：dm187356429 | 发布于 2012-11-14 18:46
笑得快瘫了
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19L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-14 22:01
补充口误：
1、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”
2、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
3、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
4、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
5、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
6、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”！！
9、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
10、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
11、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
12、老板，有没有手纸充饥卡？
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20L | 作者：123568024 | 发布于 2012-11-14 22:14
笑死我了！蓝太阳不错！
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21L | 作者：y479021776 | 发布于 2012-11-14 23:16
喝了
id: 26272781449
22L | 作者：y479021776 | 发布于 2012-11-14 23:16
把擦纸的屁股拿来
id: 26273175517
23L | 作者：祝贺高考成功 | 发布于 2012-11-14 23:27
节操掉一地
id: 26298366128
24L | 作者：nmnmoooh | 发布于 2012-11-15 20:30
你把我的水弄湿了
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25L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-21 20:48
顶起，准备更文
id: 26495365979
26L | 作者：bluesun0505 | 发布于 2012-11-21 21:15
（亲身经历）
1、一同学姓欧，十分懒惰，由于全年级就一个姓欧的，所以他只在本子上
写一个“欧”字，懒得写全名了。有一次，一外班同学帮老师发本子，发到欧同学时，他奇怪的问：“区欠？谁是区欠？？
2、一次春游，班里分小组游览，最后在一个紫色建筑（有点像白宫）旁边**，但是我们组好像迷路了，找不到**的地方。突然，一个组员喊道：紫宫！我看到紫宫了！！ 大家都不怀好意的笑了。。。。。
3、一同学过生日，他刚给同学发完礼物，准备发给老师。他一边拿礼物，一边喃喃自语：这是给黄老师的，这是给王老师的。。。。 我提醒说：王老师今天没来。 他说：没来？？那好，我替他收下了
id: 26496178804
27L | 作者：123568024 | 发布于 2012-11-21 21:37
蓝太阝日好！呵呵。
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28L | 作者：123568024 | 发布于 2012-11-22 21:53
甚时候更？
id: 26578034924
29L | 作者：马里奥奥里马 | 发布于 2012-11-24 13:05
肚子的笑疼……
扑了